세상에

 

 

가끔 이 사람의 기민함에 깜짝 놀랄 때가 있다. 오늘, 나는 다소 울고 싶은 기분에 사로잡혔고. 단순히 그것이 월마다 돌아오는 사색의 시간 그 이상 이하로 받아들이지 않았던지라. 다 지난 시간에 글을 붙잡고 잠깐 사고를 멈췄다가, 아. 나. 또 그거구나 했다. 사랑과 함께 하다가, 사랑이 없어지면 돌연 밀려오는 외로움. 그 외로움과 공허함 속에 혼자 놓인 것 같다는 착각. 그 착각 속에서 어찌할 줄을 모르고 눈물만 흘리며 무력을 느끼는 짓. 좀처럼 내뱉을 수 없고, 내뱉고 싶지도 않은 행위. 이대로 묻어 사라지게 하고 싶다고 생각했다. 절대로 말하지 않겠다ㅡ 같은 결연도 없었다. 그냥 무던하게, 지나가겠지 싶었다. 다소 건조해진 나의 삶이 느껴지는 순간이었으니. 내가 눈치채지 못하는 순간에 나는 이런 공허한 무력을 허전함으로 포장하며, 당신을 붙잡고 잔 시간이 얼마나 된다고 허전함을 느끼냐고 우습다고 시건방을 떨고 있었다. 나의, 특유의 알아달라는 아주 작은 보챔. 그 누구도 알아주지 않았던, 알아주기를 원했으나 이제는 포기했던, 그럴리 없다고 생각했던. 당신은 이상하게도 이런 보잘것 없는 순간에 자꾸만 내 속을 헤집는다. 그게 참을 수 없이 아프고 사랑스럽다. 날 것의 글이다. 정신을 차리고 보니 일기장에 아주 오랜만에 돌아와, 글을 쓰고 있으니.

 

오늘은 비가 아주 아주 아주 많이 오는 날. 만족스럽게 쏟아져, 이 아래에 놓인다는 것을 상상하는 것만으로도 짜릿해 짜릿함이라는 단어를 학습할 수 있었던 날.